Шизовый наш мир -
Приколись просто так -
Здесь над собою не смеется
Только псих или дурак!

Очень интересная личная информация - http://www.dantar.ru/user_info.php?nick=- -

Запрещенные имена сайтов доменной зоны .рф)))) Официальный список.

После прочтения этого наш форум кажется милой беседой двух профессоров: http://www.weekjournal.ru/img/weekjournal_rf.doc

Начинаешь понимать, что круче русского языка нет ничего. Одной минуты мне хватило понять, как скуден мой лексикон.

Отредактировано smak_doc (04-12-2010 23:24:34)

Блин это же словарь русского языка 

Было два брата еврея: старший багатый, младший бедный. Богатый и говорит брату "Я дам тебе денег - купишь себе свинью, отвезешь в соседнюю деревню - там классный кабан, он ее покроет, свинья родит поросят, ты их продашь и разбогатеешь". Младший брат покупает свинью, садит на тачку и тащит в соседнее село, кабан ее покрывает, еврей везет ее назад, закрывает в сарае и ложится спать. На утро открывает сарай - нет поросят!!! Он опять садит свинью на тачку, опять везет в соседнюю деревню, кабан ее опять покрывает, еврей привозит ее назад, закрывает в сарае и ложиться спать. На утро открывает сарай - опять нет поросят!!! Он в третий раз везет свинью, а дорога не близкая тачку со свиньей толкать, сам теперь слидит за процесом чтоб все было нормально, привозит свинью назад, закрывает в сарае и ложится спать.
На утро говорит жене :"Пойди проверь есть поросята или нет, а то уже у меня сил нет". Жена пошла, возвращается: "Поросят нет, но свинья уже сидит в тачке!!!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
-------------------------

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Идёт экзамен на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из коробки
куриную лапу и показывает студенту:
- Угадайте, чья это лапа?
- Hе знаю...
- Тогда вам неуд!
Студент хватает зачётку и выбегает за дверь.
- Подождите, юноша, как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадайте!

В тюрьме. Начальник тюрьмы:
- Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу...
- Ураааааа!!!
- Вот этой железной палкой...

Муж пришел домой пьяный, жена нашла в кармане презерватив и засунула ему в задницу.
Утром спрашивает:
- Ну как погулял с друзьями?
- Погулял хорошо, а друзей у меня больше нет.

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Хуй!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал?

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!

Два нарка входят в автобус:
один:
- Мужик, я до вокзала доеду?- Нет!
Второй:
- а я?

В столовой встречаются студент и препод: студент подходит к столу препода и спрашивает: а можно присесьть?п.гусь свинье не товарищ.с.ну тогда я полетел.п. (думает)поткол значит ну я отомщу.на экзамене.студент сделал все отлично.п.вопрос на засыпку если бы тебе предложили 2 миллиона долларов или ум что бы ты выбрал?с. Конечно 2миллиона.п. А я бы ум.с.ну правильно,кому чего не хватает тот то и берет.п. Опять поткол.берет зачетку и пишет там "КОЗЕЛ". Студент выходит из аудитории.потом возвращается и говорит.уважаемый вы тут расписались а оценку поставить забыли

Письмо мамы-блондинки дочке-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

На уроке учительница спрашивает
-дети кто знает как взять один арбуз
Танечка отвечает
-для этого нужно арбуз взять в руку
учительница спрашивает дальше
-Дети кто знает как взять 2 арбуза
Сереженька отвечает
-Для этого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую
учительница спрашивает дальше
-Дети кто знает как взять 3 арбуза
петенька отвечает
-Для этого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую а третий насадить на мужское достоинство
тут вовочка кричит -а я знаю как взять 5 арбузов
учительница говорит -ну давай вовочка росказывай
вовочка говорит
--Для етого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую а на мужское достоинство насадить Петеньку

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..

- Скажите дети, что в мире быстрое всего?
Маша:
- Быстрее всего – слово. Только произнес, и уже не вернешь.
Федя:
- А я думаю, что быстрее всего свет – не успеешь холодильник открыть – а он уже зажегся!
Вовочка:
- А думаю, что быстрее всего - понос.
Препод:
- Понос???.. Аргументируй!
Вовочка:
- Да вот у меня вчера был понос, так я ни слова сказать, ни свет зажечь не успел.

http://www.risk.ru/users/vixit/15538/

Ребят, кто хочет сдать зачет по спасам?

Для нужного дела достану))

C 1-м апреля!!! http://www.risk.ru/users/vgr/15604/

Хайров Р.Мельников И. падение с ИТО.

Отредактировано Рамиль (28-05-2011 23:18:47)

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

неуловимый йети, он приходит когда его никто не ждет!=)))

Достаточно давно видео прислали. Как ребёнок поёт о тяжкой судьбе сына туристов. Так как у нас много династий, то песенка вполне к месту.
Заманили!!!

Отредактировано Tyana (01-03-2012 14:46:26)

))))))) Закупаем первую партию и изучаем расценки ФАРа на Золотой ледоруб))