Катя    +1

У девушки на 03:13 неплохой заезд был

Катя, это для тебя как для струнного музыканта 
http://www.dailymotion.com/video/xrsa0

Европа подсчитывает ущерб, нанесенный ураганом "Кирилл", который пронесся по ее территории в четверг и сегодня ночью. 

Супер! Тоже такой балалайка хочу! Мне сначала показалось,что это огромный паук на спине лежит и сам себе играет

25 признаков американского кино
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Поднявшись на гору и отдышавшись,отец сказал маленькому сыну:

  - Взгляни,какая прекрасная долина внизу под нами,какая красивая речка!

-Зачем же мы пилили три часа по такой жаре,если внизу так красиво?

         
           На стройку привели детей на экскурсию.Экскурсовод раздал им каски:
-Дети,наденьте их,а то был такой случай.Мальчик с девочкой пошли на стройку.Девочка была в каске,а мальчик-нет.На голову им упало по кирпичу.Мальчик умер,а
девочка засмеялась и убежала.
           Вовочка воскликнул:
-А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

        Малыши ,брат с сестрой,лепят снеговика.Мальчик говорит:
- Ну все,почти готов.Побегу на кухню,морковку возьму.
Сестра говорит:
- Две возьми,нос ему тоже сделаем!

      Маленький мальчик спрашивает у своей мамы:
-Мам,а где вы старшего братика взяли?
-Аист принес.
-А младшую сестренку?
-В капусте нашли.
-А меня?
-В магазине купили.
Мальчик хватается за голову:
-Боже мой,ну и семейка.Трое детей-и ни одних нормальных родов!

     Родители посадили Вовочку учить уроки,а сами закрылись в другой комнате.
Вовочка заглянул в замочную скважину:
-И эти люди запрещают мне ковырять в носу!

     Как-то Вовочка спрашивает маму:
-Мама,а как я появился на свет?
-Ну,сынок,взяли мы с папой стакан.Он плюнул,я плюнула,поставили на окошко,а на утро ты появился.
    На следующий день в школе:
-Тань,плюнь в стакан.
-Зачем?
-Ну.плюнь.
-Тьфу?
Вовочка тоже плюнул,поставил стакан на окно в своей комнате.Ночью туда попал таракан.
Наутро Вовочка подходит к матери:
-Мам,раздави внука-на сына рука не поднимается.

Прикольно!

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

СD молча и не DVD меня до белого каления,

Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал.

Вчера в метро сфоткала