Так значит налету фотоманьяка подверглись не только посетители гусятника, но и ни в чем не повинные пассажиры метрополитена и прочие животные...

Ага и глаза закатил случайно. Катя, признавайсячто ты с ним сделала?

А как собачка на него "действовала" ты на видео записывала!!?

Ага..
значит на видео...

Эволюция Чебурашки обыкновенного

Итак, десять признаков схожести сальсы с сексом:
>
> 1. Этим занимаются традиционно мужчина с женщиной вдвоем.
> 2. Но этим можно заниматься и в одиночку, и в составе однополой пары. И даже - о ужас! - имеется немало любителей
> "групповухи".
> 3. Хорошие фильмы о сальсе так же редки, как хорошая эротика, и так же "заводят", вызывая желание повторить за людьми
> на экране.
> 4. После хорошей сальсы так же приятно болят все части тела и остается чувство глубокого морального удовлетворения.
> 5. После сальсы лишь немногие не сомневаются в глубине души, что были "на высоте". Некоторые же и вовсе прямо
> спрашивают у партнера, понравилось ли ему
> 6. Сальса тоже может быть "на одну ночь и без обязательств".
> 7. Когда долго занимаешься сальсой исключительно с одним и тем же партнером, страсть превращается в привычку, и
> возникает желание попробовать "как это будет с другими".
> 8. Сальсой приятней заниматься с привлекательным партнером. Но, при возникновении стойкой привычки к сальсе,
> собственно внешность теряет доминирующее значение, и на первый план выходят тактильные ощущения от взаимодействия с
> партнером. И желание повторить сам процесс.
> 9. И в том и в другом для достижения хорошего результата партнерам нужно попадать в ритм
> 10. Люди, приходящие в клуб танцевать сальсу, могут обрести секс, - и наоборот
>
> Десять отличий сальсы и секса:
>
> 1. От сальсы не бывает детей и венерических заболеваний.
> 2. Чтобы постоянно заниматься с кем-то сальсой, не нужно регистрировать отношения в ЗАГСе.
> 3. Если парень делает девушке комплимент или дарит подарок, она никогда не заподозрит его в коварном намерении
> заняться сальсой.
> 4. Молодой человек никогда не рискует схлопотать пощечину, прямо предложив незнакомой девушке заняться с ней сальсой.
> На сальсу очень легко уговорить даже девушку, которая никогда этим не занималась.
> 5. Девушка никогда не будет считаться особой легкого поведения только потому, что каждый вечер занимается сальсой со
> многими партнерами.
> 6. Девушек, желающих заняться сальсой, в том числе немедленно и не один раз, на две трети больше, чем молодых людей
> 7. Люди обожают, когда в процессе сальсы на них смотрят и выражают восхищение. А многие пары и вовсе не упустят
> возможности посоревноваться с другими парами в том, кто из них лучше станцует сальсу. Публично.
> 8. Сальсой не стесняются заниматься ради денег.
> 9. Для секса не нужен диджей или десять черных дядек с барабанами и трубами. А сальсой занимаются только под музыку.
> 10. Сальсой невозможно заниматься лежа, и тем более невозможно сразу после сальсы отвернуться на бок и уснуть
>

Всё о том же...
Умный мужчина - это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.

Звонки в ветеринарную службу
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Глубокое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления, и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
(Заплетающимся языком, но с чувством):
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- У нас свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

Цитатки:
* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
* Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
* Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
* От улыбки встанет веселей!
* Не слышны в мозгу даже шорохи...
* Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
* Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так метелят!
* Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
* Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
* Если долго колебаться, можно всех заколебать...
* В глазах - обида, в руках - утюг.
* Оцепенение - часть утреннего туалета.
* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
* Вчера - в ж...е, сегодня - в ж...е, завтра, уж точно, в ж...е. Похоже ситуация стабилизировалась.
* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
*Как называется человек, который тратит все своё время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист. А как называется человек, который тратит все своё время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои время и деньги на него? Такой человек называется Женщина.
* Быть слишком недовольным собой - есть слабость, быть слишком довольным - глупость!
* Не существует пути к счастью, счастье - и есть путь, нужно лишь найти достойного попутчика!
* Свободен тот, кто может не лгать!
* Повеливать собой - великая сила!
* При общении двух людей, разум - светит, душа - греет!
* Никогда не давай разубедить себя в том, что жизнь может стать лучше!
* Люди недалёкие обычно осуждают всё, что выходит за пределы их понимания!
* Благодаря твоим сомнениям, совершенствуется мир!
* Любовь - заботиться о счастьи любимого, а ревность, о счастьи любящего!
* Пока люди любят, они прощают!
* Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по шутке, на которую он обижается!
* Одним людям идут недостатки, а другим, и достоинства не к лицу!
* Не стоит обижаться на людей за то, что они утаивают от нас правду - мы и сами нередко утаиваем её от себя!
* Познать себя труднее, чем кажется, большинству это не под силу!
* Чем сильнее у человека характер, тем сильнее его любовь!
* Страх перед возможностью ошибки не должен отвращеть нас от поисков истины!
* Мечты - не уход от действительности, а лишь средство приблизиться к ней!
* Человек, которого ты любишь во мне, конечно - же лучше меня... но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя!

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подходит к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотрагивается до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она видит злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она понимает, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она пытается достать банан, все обезьяны дружно атакуют ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО!

Отредактировано Shpuntik (20-02-2007 00:48:22)

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни, потерявшей всякий смысл. Помогите! Катя, 5 лет

а я что,я просто мимо проходила..

Тест
Хотите узнать, кто вы?
Тогда ответьте на следующие вопросы и подсчитайте набранные баллы:

1.Добры ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1 балл

2.Умны ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1 балл

3.Красивы ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1 балл

ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ
Если вы набрали 3 балла, то вы - злобный тупой урод.

-Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: <Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>…
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.