валяюсь
Таня молодец!

Отредактировано Fedor (03-04-2007 14:20:38)

следовательно, я  могу даже не пытаться! 

С сайта http://ostrie.moskva.com/
История это произошла с моим приятелем на одном из слетов так называемой "бардовской" песни. Суть этих слетов для тех, кто бывал, известна: собирается народ в лесу с палатками и гитарами. Орет песни, нажирается, утром просыпается, похмеляется и едет домой. Друг мой перешел сразу ко второй части программы - т.е. нажрался в зюзю. А время, надо сказать - не май месяц, поздняя осень. На задворках его затухающего сознания возникает мысль: доползти до своей палатки и там залечь, иначе замерзну. Ну он ползет, доползает, но у самого входа отключается.
Ночь стояла безлунная, темная. Среди ночи друг мой просыпается от нестерпимого желания извергнуть из себя все принятое намедни. В полной уверенности, что лежит внутри палатки, он поднимает голову и видит перед своим лицом расстегнутую молнию входа. Человек он аккуратный, и потому, превозмогая слабость, высовывает голову наружу (так, по крайней мере, он думал) и блюет. Потом всовывается обратно и засыпает. Таких эскапад он за ночь проделал несколько. А поутру они проснулись... Придя в себя, друг мой обнаруживает свое тело лежащим около палатки (чужой!!!) снаружи. Полный самых мрачных предчувствий, он заглядывает через расстегнутый вход вовнутрь, и - о ужас! - видит там плоды своих ночных мучений.

В стародавние времена в МЭИ висел плакат "Увидел кнопку - нажми!" Типа для преодоления страха перед техникой у будущих инженеров. А еще в те былинные времена проводились экскурсии студентов на объекты, где им придется работать после выпуска. И была такая экскурсия. Повезли далеко, на ГЭС какую-то. (В Москве и Подмосковье сплошь тепловые станции.) И там студентик увидел большую красивую кнопку сбоку пульта. И нажал. Закрылись гидрозатворы. Встали турбины. Плакат сняли вместе с деканом факультета.

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал нафиг нужна такая обезьяна понёс продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна?
- 1000 баксов.
- А чё так дорого?
- А она разговаривать умеет.
- Не бзди.
- Подойди сам спроси.
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь?
- Конечно.
Мужик купил, принёс домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
- Конечно.
- Курить будешь?
- Конечно.
- Жрать будешь?
- Конечно.
Ну подумал нафиг нужна такая обезьяна, понёс продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна?
- 2000 баксов.
- А чё так дорого?
- А она знает где клад лежит.
- Не бзди.
- Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
- Ты знаешь, где клад зарыт?
- Конечно.
Купил, принёс дамой посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут?
- Конечно.
Забрал обезьяну, поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает:
- Тут копать?
- Конечно.
Разрыл сугроб.
- А может глубже?
- Конечно.
- А может шире?
- Конечно.
- А может ты бздишь?
- Конечно.
- А тебе п..Z..ы дать?
- НЕ НАДО!!!

Тройной кайф испытал инструктор по парашютному спорту, когда его теща решила прыгнуть с парашютом.
Во-первых, он успокоил тещу и уложил парашют сам.
Во-вторых, он впервые в жизни толкнул ее по плечу и сказал: "Пошла!"
В-третьих, жена утром ему сказала: "Без мамы можешь не возвращаться".

Это все интересно конечно, но интереснее кого и к какой категории Вы девочки отнесете 

Прошу!...

Отредактировано Fedor (08-04-2007 10:55:09)

Да, Ира, любишь ты свою работу и свое начальство 

Понедельничный депресняк 

Люблю я работу, зарплату люблю -
Все чаще себя я на этом ловлю,
И нашего Боса, он лучше других,
И Босова Боса, и всех остальных.

Люблю я наш офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую отвращенье.
Люблю нашу мебель: жесткую, серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую.
Люблю мое кресло в углу кабинета
И в мире предмета любимее нету.

А славный дисплей и компьютер мой лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу, скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня нас навестить
С желаньем куда-то меня поместить.

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее... ее не взять мне вновь.
Звоню-мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж, не торопись.
Ушел ни с чем, от горести вздыхая- Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя зарплата! И все получится, любимая, у нас!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... (С) http://baydarki.narod.ru/

1. Нет такой горы, которую нельзя обойти.
2. Ледоруб дает умному человеку страховку на склоне, а дураку возможность чем-то занять руки.
3.Опытный турист - человек, который учитывает все мелкие ориентиры, двигаясь в противоположном от нужного направления.
4.Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе, и обратно пропорциональна количеству проферансистов.
5.Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут. (Вадiм - Интервью с С. Бершовым)
6.Горный туризм - это переноска немалых тяжестей на большой высоте в свободное от работы время, да еще приплачивая за это деньги.
7.(Закон Мефи). Камень всегда падает на самую ценную голову. !

Лезут в гору альпинисты - новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: "Щас сдохну. Щас сдохну".
Значкист: "Вот дойду до того камня - и сдохну".
Разрядник: "Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я".
Инструктор: "Ну, и лоси мне попались - хоть бы сдох кто-нибудь, что ли".

Отредактировано Юля (16-04-2007 11:04:10)

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят:
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу! Смотри.
Подходит к человеку:
- Я вижу, вы англичанин?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
- О ужас! Мне не на что жить! - закричал он и прыгнул с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишьспрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подешел еще к одному:
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?